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12月5日 整装待发不知不觉，这里面竟然满布悲伤和落寞。
为此，我感到惭愧，一直以来的傲气真的荡然无存了么？还是，被挤压了。
毕业后一路走来，从开始的意气风发，到如今的黯然神伤，不得不说，这条路我走错了。以为年少，以为可以轻狂，却忘记了每个人都有自己的路，什么是适合的，什么才是值得追求的。
但无论如何，不走出来，我不甘心，经历了，才知道人生不止是需要胆量，还需要体验，需要不时地回顾过去，错了就回去吧，不要回头，回到属于自己的地方，我的南方。回到自己原初的梦，而不是盲目地在并不适合自己的行业里坚持。
还有一个月，就回去了，回到家中，好好整理自己的心，然后，整装待发！ 12月3日 别过 从来没有在空间里面发表过任何的个人感情，今晚，却让我泪如泉涌。
友人说：“你是个很好，很单纯的女孩！”
也许，正因为单纯，所以一直不停地受伤害。从来不会去怀疑，从来坚持相信，相信人性本善，何苦为难别人。
我不知道世界上还会有男人这种奇怪的动物，从不知道珍惜，错过才之后后悔。
偏偏此刻我已不能言语，只知道，我想逃，逃到一个不需要付出感情的地方，逃到一个没有男人的世界。
也许我该回家了，回到一个没有欺骗，没有压力的世界。
11月8日 狂欢威尼斯旅途中，一位陌生人问我，你的行李重吗？我不好意思地笑了笑，只有两件衣服的背包里，装载的却是厚厚实实的心事。 我并不是一个旅行者。一路上的风光，不够我释放时间积淀的沉重，于是，贪婪地吸收了所有的景点艳色后，同样不放过任何一缕让我惊奇的色彩。
穿过层层的白云，来到陌生的国度，呼吸着新生的香气。Gondola代替了汽车，城堡代替了高楼大厦，水蓝色代替了一片灰蒙蒙。 裙摆随风飘荡，独自漫步在圣马可广场中，聆听教堂的钟声，拜占庭的神秘融入了一阵肆意中，突然想起那么一个面孔，记得他曾经告诉我教堂中的幸福。 白色的暖意偷偷潜入，催促着我去感受。黄金祭坛中的珍珠寓意着古老的爱情，紫水晶在诠释着爱情的精灵可爱，一脉脉的唯美情缘在这个浪漫之地拉起帷幕。 电影中走出的叹息桥，传来巴罗克的轻快，有点不那么协调，调戏起悲苦人生的愉悦。总是需要些欢乐的安慰，让本来不平坦的人生变成精彩。 狂热的气氛涌进，嘉年华的时间到了！场景开始了，面具戴上了，服装选定，嗓门拉开了，节奏配合了，开始一场色彩缤纷的魅力演出！ 舞出过去的爱恨交缠，唱起昔日的悲欢离合，终究不过一场人间喜剧！让一切在狂欢中烟消云散。 明日恢复宁静后，摘下面具，是否还能遮盖忧伤？ 11月5日 走出那片白色之地工作，充斥每天的繁琐，积压了每一次的呼吸；
爱情，留守了分秒的疲倦，堆填了眉宇上的锁！
原来，生活在不自觉中隐退了，
原来，渴望在重复里感觉伤了，
原来，昔日最美的镜子尘封了，
祈求一次出逃！
淡淡地怀念着过去的时光，自由不失激动，青春不忘小资。
部群的“饭桌文化”，
死党的“海滩帐篷”，
舍友的“四人瀑布”，
离开了那个温土，层层的冰透彻寸寸骨，只一个“寒”能向旁人倾吐。
却不知寒从何来，寒深几许。
何时能重新弹奏出那一曲咖啡厅中的“发如雪”！
从明日启程，
一步一步走出这片荒芜的冰雪世界。 9月9日 留戏好久没有更新了，才发现自己的心情已经没有语言可以形容。
是麻木，是沉沦，是空虚，是寂寞，是无奈……… 没有白天黑夜的间隔，有的只是一个空荡荡的时间表 没有大哭、大笑、大闹，有的只是一个白色戏子脸谱 没有真情实感的语言，有的只有一个个被强奸了的字
倚靠着窗边，耳边漫荡着“沉默年代，或许不该太遥远的相爱”。细细想来，已经是3个多月的空档了，却也发现无心装载。全天候的时间交付给了广告，偶尔谱写一曲“浪漫情天”也不失小资感，有些想念起那个青涩的图书馆男孩，一个薄薄的吻，胜过多少的寂寞杰作。
也许该去回味一些故事了，记摘其中的酸甜，留作一段人生的插曲。 8月23日 感自大S<沉沦> 当我发现我在乎的时候，我已沉沦在爱里。
当我发现我痛的时候，我已沉沦在失去里。 当我发现我遗忘的时候，我已沉沦在麻木里。 当我发现我呆滞的时候，我已沉沦在回忆里。 当我发现我众所瞩目的时候，我已沉沦在蜚短流长里。 当我发现我沉沦的时候，我已沉沦在五光十色里。 这个看似五光十色,却充溢着寂寞的城市里,我沉沦在其中,沉沦着一种麻木,沉沦着一种回忆,沉沦着一种执著 .
辗辗转转,即使当成一次旅行,也会觉得倦.于是只好选择麻木,麻木了景色,麻木了行人,麻木了城市.
生活中的亮色逐渐褪去,只剩下一个点,一个从不敢轻易放弃的点,当哪一天发现点消失了.我也就不复存在,如行尸走肉.
回忆,曾经想要切断的回忆,如今却成了生活中唯一的亮色,证明我曾拥有过,证明我也可以再次拥有,告诉我不需要羡慕,不需要瞻仰.
一生唯一挚爱竟是一个海港,一个不断追求的海港,为此执著,为此不顾一切,即使要载满辛酸,也要投入海港的五光十色中.
8月11日 都市•相忘爱惯当一拎着大包小包，一手拿着章鱼丸，穿过大街小巷的时候，才惊觉，原来一个人可以这样痛快，才模糊记起，也曾有过此情此景，只是在恋爱的年轮中不小心被遗忘了。 都市中，街道是喧嚣的、人行道是拥挤的、高楼是忙碌的，在每一辆车驶过的同时，万千都在瞬间发生了改变，前一秒总无法预测下一刻。于是，每个人都在适应，都在寻找，有人把这称之为“追求”。 人人都自顾不暇，习惯也就无从提及。 习惯相恋，恋爱犹如毒品，会上瘾，拼命地尝试也就越加深陷。习惯了每天晚上的电联，习惯了每个周末的午夜场，习惯了深情的脸孔，习惯了征服或被征服的快感。这一切，在这个都市中，却偏偏显得那么微不足道。何为“爱”？不过在经历了起伏高潮后的结束。无论多少句“爱你”，无论多少缠绵，最终也将化为一缕青烟，飘散而去。 曾经的那一念为爱痛不欲生，是否会明了站在街边就从此相忘了江湖。 这里，衍生出了一种魔力，让人不自觉地爱上孤独。独立是一切潮流的标榜，潇洒是代言人。于是，穿梭在拥挤的人群里，着迷于闪烁的霓虹灯中，忘记了曾不可割舍的瘾。 8月6日 桥事桥，记载了一个个的过去，或是悲歌，或是欢娱，都如桥一般，总在过去。 2004年7月8日，丽江的木桥下，夜色怡人，点亮了一盏水灯，随河流缓缓乘过，急急忙忙地跑到桥中，探着头，目光紧紧随着水灯，心里默念，不要沉，不要沉。只见许多的水灯都已经被水草拌住，或者被石头撞倒了，只有我们的灯，一直稳稳地向前驶进，一如我们的心事。 2005年7月24日，南宁雍江大桥上，夜色闪亮，双眼紧闭，双手合什，仪式简单而隆重，直到摊开双手，将紧握的硬币抛向江的中心。脉脉看着身边人，他在笑。牵着彼此的手，漫步在桥上，桥好大好大，没有告诉任何人，许下了的愿望是一直走下去，不要停。 2006年5月12日，广州的珠江大桥好美，美的耀眼，却让人无心装载，透过大巴的窗口，感受不到一丝的依恋，仿佛置身而外的路人，一切只是我一个人的想念。 也许正如《新桥恋人》中的一般，不断地承载着许多的故事，却也告终了每个故事。 6月22日 闭上眼 “我是一个演员”延伸开——“我是一个导演”。
所以想要试验一下各种不同人生，于是闭上双眼，体会这个黑暗的一天。
起初只是凭感觉和记忆去走路，但仅仅走了一米就被绊倒，于是弄来了撑衣棍，这杵下，那碰下，总算勉强走到了床前，坐下。
一片沉默，很想开电脑，但想到一个盲人开电脑能干什么，于是让舍友开了歌来听听，总有一点生活的生气感受到了。似乎只能用听觉了，听到了笑声，估计有什么笑话，但我不好问，毕竟不能确定笑话的启动者是不是我。好长时间，原来看不到是这样的沉闷。
友人在旁辅助，自己摸索着去做一点事情，笨手笨脚，最后还是不愿意麻烦他人了，自己站到了阳台。
阳光原来可以这样刺眼，不停地刺激着让我睁开...........风吹过是暖的，好像有点麻麻的感觉，似乎被什么调戏了，却又没有感觉到羞辱...........听到了一直没有关紧的水龙头滴下的水声，好久一滴，一直在等待这种声音，没有了平日等待短信电话的急躁，只是一味的静待，毕竟它总是会如约而至，前所未有的满足感...........
很平静的这半个小时，虽然无法能体会出电影中那盲人世界的鼓励和想象，但这种平静前所未有，原来所不见了，我们就无法焦急地去期待什么，原来所不见了，我们就无法恐慌什么，原来所不见了，我们也就开始想象自己的所愿。
6月20日 流行释然 听着范玮琪《可不可以不勇敢》，看着MV中小S在镜子前微笑的样子，我的喉咙很疼。
现在女人很流行释然，一如歌词里所说，好像什么困境都知道该怎么办。
身边的女人都很坚强，在工作上，所向披靡，在感情上，顺其自然。
压力可以去健身房发泄一下，keepfit的同时也可以将积压的担子减轻；分手早已不是什么大不了的事情，合则来，不合则去，没有谁离了谁活不了。仿佛要向世界宣告，女人也可以做到。
那天，看见了曾经如此温柔的她，接连不断地告诉我现在她很忙，有很多事情要去做，她的语调很高，语速很快，一改从前，我有点惊讶：“你可以放松一下。”“我不能停下。”我只能叹气。无语，面对未知的前途，我们是同样的。
不知道从何时起，所有的舆论都在提倡着女人的独立，坚强，流泪只是一个懦弱的代言词，不该属于现在的女人。
困境似乎消失得无影无踪，每一本书、每一部电影、每一首音乐，都在告诉我们面对困境只有不停地努力，总会过去的。面对镜子微微一笑，告诉自己我能信。
不是无敌，总是很多事情没有答案，没有解决的方案。是否可以不要那么勇敢，是否可以放声哭喊，好好地哭一回，让自己懦弱一回，好好地睡上一觉。 6月12日 一次回忆的封顶 原以为几乎是最后一次聚首，可以感觉到离别的悲伤，从而珍惜，却没想到，事实还是无法改变，一次看似小资的旅行，只是一场笑话。
一次炫耀
也许一开始就带上了炫耀的心，四个年轻女子驾车出游，小资情调之至。看瀑布，吃鱼生，更增添了这种气氛。 鱼生的腥味难挡，彻底颠覆了我对鱼类食品的钟爱，看着旁人的津津有味，只能暗暗起誓，一个月内不再吃鱼。 带上DV，带上相机，依然只是镜头内的搔首弄姿，看似壮丽的瀑布只是一个装饰。瀑布下的男人和女人在水中畅游，我却只能惊羡那种自由。 一次华丽的转型
或许只是不知觉，但却在举手投足中转换了原先的清纯，看到了嘲弄的疲惫，看到了急于表现的风姿，看到了虚荣的比拼。 突然怀念起两年前那次完全不成功的旅行，虽然错过了许多的风景，却能感受到贴心的友谊。此刻，抓住了风景，却丢掉了原初的那份纯洁。 看似漫不经心的讨论男人，却是在以男人作为一个资本。这一路，我爱上了沉默。 一次别离的诚意 还是需要感谢司机的一路辛苦，同时主动承担了昂贵的油费；还是要感谢大家都在努力扮演了一次聚会的角色。 无论如何，我依旧将此作为一个回忆藏于心中，但也只是封顶。 6月7日 一寸土炎炎夏日，14时正，棉衣加身，站在赤道中线 凛冽寒风，3时正，衣不蔽体，站在北极中央 只一席话 曾浩瀚无限的宇宙，此刻在瞬间崩塌 曾绵延不断的山丘，霎那消失无影无踪 畏缩在仅有的一寸土地中 如何能决定去从 6月1日 另一个我 今天有人说，自我鉴定就像在暴露自己的隐私，其罪行类似于强奸，我不以为然。
既然能有足够的勇气说出强奸二字，还有什么样的自己不能塑造。
总感觉最近的自己很值得骄傲，居然没有被毕业前的寂寞、无聊、压力、回忆所击倒，开始去留恋、开始去茫然，开始要去回味校园时光。
或许冷酷，却从不在意，明天永远是一个新的开始，所以期待，所以无限渴望。
记得以前每次去ktv都很喜欢这首歌：“我舍不得你”，毕竟不是修女，总有留恋，但正如歌中所唱，无奈我有我的未来，共你普普通通地去爱，不够我独个精彩。爱一个人是甜蜜，爱上自己是幸福。
这些天，有了许多第一次：
第一次那么耐心写完一部上万字的小说，友人说，你居然又写了一篇毕业论文，哑语，因为居然比毕业论文的字数还要多。
第一次用手写那么多的字，自从有了电脑，就发现手生锈了。
第一次那么潇洒地回味过去，其实倒也别有一番风情。
第一次对自己是那么崇拜...... 5月15日 自由女神 第一次看到这个MTV，以为是一个广告宣传片。画面出现了不同的女人，打上字幕，标明身份。包括姓名、职业、单身年资以及愿望。 职业有学生，有厨师；单身年资有2个小时，有26年；愿望有的是希望能够做出不用的菜式，有的是希望努力工作，爸爸能早日退休。不同的女人，共同点是单身，让我乍看以为是在宣传单身俱乐部。很快，画面结束。 今天是第二次看，偶然的时机。随着歌曲地不断蔓延，开始看到了不一样。 大众的眼中，单身等同于失恋，等同于愁眉，等同于被抛弃，可在这首歌中，单身同样是一个身份，一个毫不逊色的身份，有权更加高贵。 单身是因为不肯妥协，既然尚未遇到称心的人，绝不将就，敢于拒绝才是勇敢。 单身更加自信美丽，不是依靠别人而得到的魅力，而是仅仅因为自己，没有人爱但深信漂亮不减。 单身，拥有了自己的灵魂，心在自己的身上，而不是卖给了别人。 单身，不断地耕耘，迎来自己称心的事业。 歌曲中的单身就似高贵的女王，因为自己而闪闪发亮。 突然，有了自己的诠释，单身是个意念，不是单纯地指没有恋人，却是在强调自身的独立。没有恋人，恋爱中，或者已经结婚，同样应发奋做自由人。一个不需要依靠爱人的自由人，有自己的想法，有自己的事业，有自己的美丽。爱只是生活的一部分，而不是全部。应活出自己的价值，活出自己的精彩，做个真女人。 无路 这是一个没有归属感的世界，每个人都在忙忙碌碌，忙着耕耘，忙着播种，试图建立起自己的家。
不一会，风来了，雨也来了，所有的准备付之东流，人们痛哭，直指苍天，为何将我们带来这个世界，却不让我们生根发芽。
我亦是直面，脸孔却是如此冷漠，毫无血色，微笑，扯过一张荷叶，作遮盖，转身离去。
世界本无路，人走到了，路会出现，却纵横交错，没有明晰，只能重新去走，走到哪里，就停在哪里，没有归路，没有终点。 5月13日 一只蜗牛 突如其来的一场雨，把我捆在这里，法斯花落在卡座玻璃台的雨水，协调了咖啡厅中单一的音符。
窗外，一把把单独的雨伞，一如既往地灰，一如既往地黑，审美疲劳中，一抹鲜艳的黄闯进了这个灰色地带，眼睛不由地瞬间收录了这束暖光。 来到这个忙碌的城市好多天。上班时跑上一杯奶茶，让心绪温暖8小时，下班爱沿着淅沥的青石路，湿透封闭得紧紧的全身。步履开始有点轻快，哼出遥远的喜马拉雅之歌，眼前一片空旷。 一度，重重的现实如大石压在肩上，只一频繁寻觅食物的野猫，却几经落入诺大的水池，才发现，还可以独自游水回到岸边。原来，风筝若为了存活离线只能成为一张单薄的纸，因为有了线的牵引，才能证明它的存在。 又来到了杂志社，期待伯牙和子期的佳话。 雨暂停，正要离去，竟发现，窗台有一只不停爬动的蜗牛。 4月3日 香气弥漫的暖流 为论文继续烦躁中，当听到水沸腾的那一刻，一种莫名的兴奋油然生起，可以洗澡了！
从小开始，就很喜欢看家居设计，幻想着将来自己亲手设计的可爱house，最爱看的是浴室。全玻璃式的透明浴室，更贴近大自然；粉色的浴室，甜美梦幻系列；古典的屏风摆设，透出一种复古的高贵气息。。。。。。。 最令人陶醉的莫过于浴室的核心——浴缸。不用太大，放满暖暖的水，撒上血红血红的玫瑰花瓣，倒入调好的香薰精油，把颈脖靠在浴缸边上，全身放松，浸泡在这香气弥漫的泡泡浴中。 已经不怎么记得清楚《薰衣草》的故事情节了，但Athena将花瓣撒入浴缸中的那一幕始终记忆犹新。那是一个受伤的女子，每天忙碌地穿梭于都市之中，脸上看不到一丝笑意，脑海里载满的是对逝去爱人的回忆，一个为别人驱散压力的香薰治疗师，却没办法使自己得到缓解，记忆太重太重，只有当自己卸下了所有的武装，没有任何负担地躺在浴缸中沐浴的时候，她才能哭，将一切的不释怀好好地放下，好好地哭一场。 徜徉在浴缸的暖流中，是一种身心的放松，回归到最初我们最本真的时代。 3月31日 原来还是童年的那个我 如果可以的话，我不想长大。
长大了，就不再懂得爱人。当自己把弟弟的日记拿给家里面其他人看，让他备受惩罚，那一刻，就似乎自己是出卖耶稣的犹大；当突然发现好友的日志中对自己满怀的关心，自己却从来没有过任何一个关怀的电话，仿佛掉入了深渊；当男友一次又一次地写检讨书的时候，我却没有半点的悔意，像我这么刁蛮的女孩，难道自己会没有错么？
长大了，不再懂得被爱，不再可以那么无虑地享受一份没有回报的爱。似乎自己成了怀疑论悲剧的实践者，或许害怕伤害，或许害怕背叛。总是小心翼翼，总是半信半疑，仿佛只有把自己塑造成为一个新时代冷酷的女子，才能防止所有的错误。可是，却也太难享受到一份完整的爱了。
长大了，开始进入了社会的游戏圈子，把弄着游戏的规则。很讨厌那种尔虞我诈，讨厌那种逢场作戏，讨厌嫉妒，讨厌诬陷，可是，发现自己却也在不知觉中熟悉了那一套的规则。这些所谓的成人的规则，可以带来巨大的成功，却让我陷入痛苦之中。即使不曾运用，却能看清，却不得不去迎合，不得不装作不知，悲哀的成人世界！
长大了，或许最痛苦的莫过于原本的童心，根本不能跟上这个时代的步伐，总是以为是金子总会发光、以为以诚待人别人也会同样待你、以为天生我才必有用。这些童年时代的箴言，原来只是留在儿时。
真的应该随波逐流么？可是为何还会为只用十天而买了张包月卡尔如此伤心？为何会为无事可干感到恐慌？原来我依然是童年的那个我！ 加入同性恋 讨厌男人，真不知道世界上为什么还会有男人这种那么奇怪的动物，吃着碗里的，看着锅里的，想着别人碗里的，非一般的可恶，真不知道世界上干嘛会出现这种东西。
偏偏还总让女人爱得死去活来，太犯贱的女人了。真可恶自己天生女儿身，还一标准女人，总想要自立，把男人视为粪土，却又总逃不过爱情这两个字。（友情就不说了，做朋友的还真是有今生没来世）
男人啊，做朋友的时候千好万好，义气当头，偏偏一到了爱情的份上，不知道是不是平时仗义多了，委屈受多了，就寻求别的安慰了，把满腔的委屈、辛苦都留给自己女人身上了。当然，对情人还是很好的。
和朋友出去玩，可是天经地义的，总不能重色情友吧！在外面，大把大把得花钱，总不能对不起兄弟吧，老婆，就是用来熬的，自己女人，总得陪自己受苦吧，没钱，就靠老婆了。
养些小情人，也是为了老婆好，总要照顾老婆的体力吧，而且，心情好了，对老婆自己会体贴了，就是为了不想伤夫妻感情，所以才到别处去发泄。一个星期7天，总会回家一两天的。
喝酒、抽烟可是不得已而为之，要应酬，要解闷，要像个男人，所以必须喝酒，抽烟。
如果全世界都是同性恋就好了，什么问题都没有了！
3月27日 我的时间表我来填 一个很随性的我，最欣赏的是一句话就是黄蓉的“我喜欢”，这仿佛就是我做人的宗旨，就好像一下子就跑去实习，一下子就辞职了一样！ 可是人越大，束缚就越来越多，很想一下子什么都不管就背上行囊去闯荡一下，去一个陌生去很向往的城市）——广州，可是在说出豪言壮语，“去就去！我马上就去卖票！”的时候，才发现挪不开脚步，周末的考试、论文没有弄完、没有和家人说，甚至原来我就连买车票的钱都不够！霎那间就有点泄气了，一下坐到床上，脑袋空空如也！ 其实没什么大不了的，考试可以延考、论文不用那么早交、去了再和家人也行，钱更简单，先借钱买车票不一样可以么！可是为什么就是迈不开这第一步呢！这下又让某人可以说我又说大话，又净小孩子气了。真不服气！ 生活不可能像炒菜一样，因为你不可能准备好所有的材料才放下去，总是有很多突如其来的变化，让你措手不及。往往等你准备好了所有的东西准备启程的时候，才发现目的地已经又变了样。唯一能做的就是去做，不顾一切地去做，因为有渴望，所以我们不能停下脚步，因为要的是无限地多，所以不用害怕失败。 就好像我最喜欢的电影《头文字D》一样，其实这就是生活，所谓的准备，是很早你就已经开始在做了，你的所有学习，你的所有阅历，你的所有经验，那都是一种准备，足够让你有勇气去开始了。非常醉心于里面飘移的那一霎那，仿佛自己的青春在飘移，仿佛自己的追求在不断地得到肯定，那是一种自我的肯定。 喜欢电影，我就开始扎堆于电影院中，理想是导演，不用别人用安慰的眼光对我微笑，我只要写我的影评。虽然拙劣，虽然毫无章法，但我能体会里面的我的每一次用心，用笔写下我的自信，我的勇气。每次的提交，就像是看到初生的太阳般一样地冲动，不为什么，那就是我对自己的骄傲，我交上了自己的答卷，不害怕答卷没有及格，因为我知道自己的进步。 是啊，这就是我，从来不用顾及别人眼光的我，既然能这样肯定自己，还有什么可害怕的，干吗要赌气，干吗要逞强，我的时间由我来确定，该什么时候启程，是我的时间表，ok！下面，我该看《全民大闷锅》了，一个很有创意的台湾娱乐节目！看看什么才叫民主。 |
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